یہ خیال کہ اچھی باڑ اچھے پڑوسی بناتی ہے، رابرٹ فراسٹ نے اپنی مشہور نظم مینڈنگ وال میں اس کے بارے میں لکھنے سے بہت پہلے سے ہے۔ جس طرح باڑ یا جائیداد کی لکیر پڑوسیوں کے درمیان امن برقرار رکھ سکتی ہے، اسی طرح مؤثر حدود بھی فلاح اور تعلقات دونوں کو بڑھا سکتی ہیں۔
اگر آپ حدود قائم کرنے یا برقرار رکھنے کے لیے جدوجہد کرتے ہیں — یا ایسا کرنے کے طریقے کے بارے میں غیر یقینی ہیں — تو یہاں ان کے بارے میں سوچنے کے تین طریقے ہیں جو مدد کر سکتے ہیں۔
باڑ
سورج اور چاند کا نشان
جغرافیائی حدود کے ساتھ، ایک بلکہ واضح غور ہے کہاں وہ ہیں. لیکن باہمی حدود کی کوئی واضح حد بندی لائن نہیں ہے۔ سوسن کیڈلی , Alpharetta، جارجیا میں ایک لائسنس یافتہ پیشہ ور مشیر، حدود کی وضاحت کرتا ہے اور کلائنٹس کے ساتھ بحث کو اس طرح ترتیب دیتا ہے: آپ کس کو اپنی مقدس جگہ میں جانے دے رہے ہیں، یا اس سے باہر رکھ رہے ہیں؟
آپ مقدس جگہ کو اپنی ذاتی جگہ کے طور پر دیکھ سکتے ہیں۔ میں اسے زیادہ توانائی بخش دیکھتی ہوں، اس نے کہا۔ کون اس دائرے میں رہنے کا مستحق ہے؟ اگر کوئی آپ کے ساتھ اچھا سلوک نہیں کر رہا ہے، تو آپ کو ایک حد مقرر کرنے کی ضرورت ہے۔ اگر کوئی بہت زیادہ تجاوزات کر رہا ہے، آپ کو مغلوب محسوس ہوتا ہے یا آپ کو لگتا ہے کہ وہ آپ کو لے جا رہے ہیں، آپ کو اسے پیچھے دھکیلنے کے لیے ایک حد مقرر کرنی ہو گی تاکہ آپ کو کچھ جگہ مل سکے۔
جہاں تک حد بنانے کا تعلق ہے، وہ اکثر ہاتھ سے باڑ لگانے کا استعارہ استعمال کرتی ہے۔ آپ کو پوسٹ ہول کھودنے والا استعمال کرنا ہوگا، اور اس میں بہت زیادہ جسمانی توانائی درکار ہوتی ہے۔ آپ باڑ لگا دیں، اور کوئی آ کر اسے گرا دے گا۔ اور پھر آپ کو اسے دوبارہ رکھنا پڑے گا، کیڈلی نے کہا۔ اکثر، حدود کو ترتیب دینا اور دوبارہ ترتیب دینا تھکا دینے والا ہو سکتا ہے، اس لیے ہم انہیں ڈھیل دیتے ہیں کیونکہ انہیں بار بار کھڑا کرنے سے ہم مایوس ہو جاتے ہیں۔ یا باڑ اتنی بڑی ہے، وہ کہتی ہے، کہ یہ ایک دیوار کی طرح بن جاتی ہے اور کوئی بھی اندر نہیں جا سکتا۔ کلید کچھ لوگوں کو باہر رکھنے اور جن لوگوں کو ہم اندر جانے کی اجازت دیتے ہیں ان کے ساتھ تعلق پیدا کرنے کے درمیان توازن کا احساس تلاش کرنا ہے۔
یہ ایک ایسا عمل ہے جو بہت سے فوائد پیش کرتا ہے، بشمول محفوظ یا محفوظ محسوس کرنا، کسی رشتے یا صورت حال (چاہے کام ہو یا ذاتی) کے بارے میں نقطہ نظر حاصل کرنے کے قابل ہونا، اور آپ کو مرکز اور پرامن رہنے کے قابل بنانا۔
پہلے شخص میں کیسے لکھیں؟
گھر
مکان ایک اور مفید استعارہ ہے۔ اگر آپ اس بات پر غور کر رہے ہیں کہ آپ کے آس پاس میں کس کو اجازت دی جائے، ان کے رویے کی بنیاد پر یا ان کی موجودگی میں کیسا محسوس ہوتا ہے، تو آپ چاہیں گے کہ کچھ لوگ باڑ سے باہر رہیں۔ دوسروں کو آپ باڑ کے اندر اجازت دے سکتے ہیں لیکن صرف صحن میں، اور پھر بھی دوسروں کو پورچ میں اجازت دی جا سکتی ہے۔ جن لوگوں کو آپ اپنے گھر کے اندر اجازت دیتے ہیں وہ ایک اور سیٹ پر غور کریں۔ آپ انہیں کس حد تک اندر جانے دیتے ہیں؟ صرف فوئر کے اندر؟ کھانے پر آپ خاندان کے ساتھ کہاں سے تعلق رکھتے ہیں؟ ایسی جگہ میں جسے آپ نجی یا خاص سمجھتے ہیں؟
جب آپ اپنی جسمانی جگہ میں کسی کو رکھنے کے بارے میں سوچتے ہیں تو آپ کے جسم اور جذبات سے ردعمل اور ردعمل بتا رہے ہیں۔ مثال کے طور پر، گھر کو ایک استعارے کے طور پر استعمال کرتے ہوئے، کیا آپ کو معلوم ہوتا ہے کہ راستے کے ہر قدم پر، آپ اس شخص کے گھر کے قریب آنے اور اس میں داخل ہونے کے بارے میں سوچتے ہوئے آرام دہ محسوس کرتے ہیں؟ یا کیا آپ صحن میں قدم رکھتے ہی ان کے بارے میں سوچتے ہوئے بڑھتے ہوئے بے چینی محسوس کرتے ہیں - اور ان کے گھر کے قریب آنے کا خیال خوف و ہراس کا ایک مکمل احساس پیدا کرتا ہے؟ اپنے خیالات، جذبات اور جسمانی ردعمل پر دھیان دے کر، آپ بہتر انداز میں اندازہ لگا سکتے ہیں کہ آپ کو رشتے میں محفوظ محسوس کرنے کے لیے آپ کی باؤنڈری لائنز کہاں ہونی چاہیے۔
محبت کی دعوت
گرل پر گوشت کا تھرمامیٹر کیسے استعمال کریں۔
حدود کی دریافت، ترتیب اور برقرار رکھنے کا عمل اہم معلومات فراہم کرتا ہے۔ یہ ہمیں اپنے آپ کو بہتر طریقے سے جاننے، ان بنیادی نمونوں کی شناخت کرنے میں مدد کرتا ہے جن کے بارے میں شاید ہم شعوری طور پر واقف نہ ہوں اور اپنی حساس ترین جگہوں سے زیادہ ہم آہنگ ہوں۔
رشتہ میں بھی ایسا ہی ہوتا ہے۔ جیسا کہ ہم اپنی اپنی گہرائیوں کو تلاش کرتے ہیں اور ماضی کے تجربات کو دوبارہ ترتیب دینے یا ٹھیک کرنے پر کام کرتے ہیں، خود پر توجہ مرکوز کرنا اور یہ بھول جانا آسان ہے کہ دوسرے بھی اپنے اندرونی پانیوں میں تشریف لے جا رہے ہیں۔ ان کا مقابلہ کرنے کا طریقہ کار مختلف ہو سکتا ہے، ان کی حدود ہماری حدود سے زیادہ سخت یا ڈھیلے محسوس کر سکتی ہیں، اور بعض اوقات حدود کے دو سیٹ ایک دوسرے سے ٹکرا سکتے ہیں۔ لیکن سمجھنے کی رضامندی کے ساتھ ایک دوسرے کے قریب آنے سے، اور اپنے پیارے کی حساس جگہوں کو اتنی ہی دیکھ بھال کے ساتھ غور کرنے سے جتنی ہم خود رکھتے ہیں، ہم زیادہ ہمدردی، ہمدردی اور محبت کے ساتھ رشتہ جوڑ سکتے ہیں۔
حدود نہ صرف ہمارے اپنے تحفظ اور ذہنی سکون کے احساس کو برقرار رکھنے کے لیے، بلکہ خود کو اور دوسروں کو بہتر طور پر جاننے کے لیے بھی اہم ہیں۔ باہمی حدود کو قائم کرنے اور برقرار رکھنے کے بارے میں فیصلے، مذمت یا جرم کی پھسلتی ڈھلوان کو نیچے پھسلنے کے بجائے، ہم انہیں اپنے آپ سے اور ایک دوسرے سے بہتر محبت کرنے کے لیے رہنما خطوط اور سڑک کے اشارے کے طور پر استعمال کر سکتے ہیں۔
حدود کے بارے میں مزید سننے کے لیے، کلک کریں۔ یہاں Being and Doing Now podcast کی قسط 4 پر سوسن کیڈلی کے ساتھ مکمل انٹرویو سننے کے لیے۔
